Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?"
Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua..."
Professore: "E allora sputalo imbecille, che e' acido solforico...".

Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due testamenti?

Al telefono
- "Pronto, ufficio informazioni dell'aeroporto di Fiumicino?"
- "Si, desidera?"
- "Vorrei sapere quanto ci impiega l'aereo da Torino a Roma"
- "Un attimo prego..."
- "Grazie!" e riattacca

Un carabiniere entra dal tabaccaio:
"vorrei un francobollo da 750 lire."
Quando il tabaccaio glielo porge:
"grazie, quanto le devo?"

I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

Arrestato un concorso che era stato bandito

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Il marito telefona a casa alla moglie:
-"Lina ... hai buttato già la pasta?"
-"Sì, già fatto..."
-"Ecco, butta pure la carne perché non vengo!"

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come di uno che non si capacita:
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte..."
"...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute..."
"..ma 4 in storia... dai ... sono due cavolate!!"

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
E il coltello: "Affetto..."

IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da esso?".
IL FUNGO: "Fungo, fungo".

Il libro di matematica al libro di geometria: "certo che noi ne abbiamo di problemi..."

Perchè i pomodori in frigo non riescono a dormire?
Perchè l'insalata russa!

Sala d'aspetto dal dottore:
Dottore: "Avanti il prossimo"
Paziente: "Vede dottore, da un pò di tempo mi sembra di essere come invisibile, nessuno mi nota.."
Dottore: "Ho detto avanti il prossimo!"

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

Elicottero precipita in un cimitero. I Carabinieri hanno già recuperato corpi di oltre 300 vittime.

Cameriere: come può vedere.. sul nostro menù abbiamo praticamente di tutto..
Cliente: vedo... vedo... me ne può portare uno pulito ora?

Nel deserto: una duna dice ad un'altra duna: "speriamo che passi qualche d'uno"

Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

-Cosa vuol dire "I don't know"?
- Non so.
- Ok, chiedo a qulacun altro!

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

Due mucche parlano tra loro:
-"Clarabella meglio che non usciamo in questo periodo che in giro c'è il virus della mucca pazza, prima che lo prendiamo"
-"Ma scusa a noi che ci frega? Siamo farfalle!"

Nuova lavatrice lanciata sul mercato.. 15 feriti.

-Cesare , il popolo chiede sesterzi!
-No, vado dritto

Un daino ad un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?"
-"Dai, no"

L'istruttore, agli aspiranti kamikaze: "Ragazzi, state attenti, che ve lo faccio vedere 1 volta sola!"

Dio disse Kung.. e Kung Fu!

Dall'indovino:
- Toc, Toc...
- Chi è ?
- Ah, cominciamo bene

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario segreto.

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

Cappuccetto Rosso è con le sue colleghe d'università, ad un certo punto dice alle altre:
-"Ragazze scusate ma io devo andare.. alle 11 ho esame!"
e tutte, in coro:
-"In bocca al Lupo!!